style="display:block"
data-ad-client="ca-pub-7702738887129740"
data-ad-slot="6693366802"
data-ad-format="auto">


Такс Санчес и домашнее хозяйство

Большую часть дня рыжий такс Санчес проводит дома в глубоком одиночестве. Хозяйка уходит на работу утром и приходит вечером. С точки зрения Санчеса, она совершенно забросила домашние дела, а дел-то невпроворот. Обувь как попало валяется, бутерброды на тарелке — стоят неприкрытые, пульты от видеотехники — разбросаны по всей комнате. И решил Санчес хозяйке помочь. Раз она такая неряха-растеряха, должен же кто-нибудь следить за порядком?

Утром следующего дня после прогулки Санчес проводил хозяйку на работу и огляделся.

— Та-а-а-ак. Начнём с обуви. Это что за туфельки стоят? — Такс сунул свой длинный нос внутрь туфли. — Уф-ф-ф-ф… Хорошо пахнет. Родной такой запах. Сейчас проверю, хорошо ли стельки держатся…. Санчес зубом поддел стельку. Вот до чего некачественная обувь! Ничего не умеют делать. Удобная обувь – предмет первой необходимости, часть имиджа, приятная обязанность. Абсурдно говорить о популярности обуви у собак, это общеизвестный факт. Конечно, при выборе обуви никогда не стоит забывать о том, что обувь должна быть не просто модной и красивой, но еще удобной, комфортной и хорошо впитывающей запах. Надо ей сказать, что при уходе за обувью не стоит увлекаться кремами. Они отбивают естественный дух – дух хозяина. Сейчас поднатужимся и сделаем качественные туфли. Обуем хозяйку сами, и не позволим, чтобы её обували другие.

Санчес потянул стельку на себя. Она разорвалась напополам. Ладно. Одну часть — пожую, вторую — оставлю. Санчес принялся за стельку. Жевал-жевал и дошёл до самого задника. Задник мешал, поэтому Санчес его подгрыз немножко, чтобы самому удобнее было кушать стельку, а хозяйке ногу вставлять в туфлю. После того, как он закончил с первой стелькой, он тут же принялся за вторую. Результат оказался великолепным! Туфли стали гораздо красивее. Без дурацких стелек, с открытыми задниками. Хозяйка не понимает своего счастья, летом же жарко, ноги должны дышать, а без задников будет куда как удобнее! Сунул ноги и пошёл.

Санчес немного поспал на диване и отправился наводить порядок дальше. На кухонном столе, пёс обнаружил тарелку с недоеденным бутербродом и чашку с остатками кофе.

— Полное безобразие! Кто же оставляет пищу без присмотра? Да мало ли какой кот забредет или ещё кто-нибудь!? Сожрут, и глазом не моргнут. Надо бы это дело убрать со стола.

Санчес прыгнул на табуретку, затем легко вскочил на стол. Длинный вездесущий нос ткнулся в ветчину.

— Батюшки светы! Вкуснота!

Такс мгновенно спрятал ветчину в свой желудок, сверху на ветчину положил хлебушек, глотнул из чашки кофе, настоящего джентльменского напитка.

Санчес прищурился и призадумался:

— Хорошо бы конфеток к кофе…... Пойду, поищу. Быстро спрыгнув на табурет, следом на пол, пёс засеменил к стенному шкафу. Там, за стеклянной дверцей, хозяйка всегда прячет коробки с конфетами. Встав на задние лапки, вытянувшись в длинную струну, Санчес передними лапками поскрёб по ручке шкафчика. Та покачалась, но не открылась. Санчес повторил операцию. Потом повторил ещё и ещё раз. Наконец, ручка не выдержала и отвалилась, но зато и сам шкафчик приоткрылся.

-Ага! Что тут у нас лежит? Ассорти, — прочитал Санчес. — Шоколадное ассорти это хорошо! Это вкусно. Интересно, какие там начинки, внутри конфеток?!

Первая невкусная с шоколадом. Кто же это в шоколад опять кладёт шоколад???!!! Надо бы написать на фабрику. Конфеты должны быть с ветчиной и сыром. Так. Посмотрим, что в этой конфетке? Угу. Лучше, много лучше. Сгущёнка. О-о-о-о... А эта с вареньем…... Попробуем!

Понадкусав добрую половину конфет и измазавши нос в шоколаде, Санчес почувствовал, что его уже тошнит от сладкого. Плюнув на коробку, пёс пошёл смотреть, что ещё лежит не на местах. В коридоре обнаружилась шляпа, висящая явно не там, где полагается. Попрыгав под вешалкой, такс понял, что шляпу так просто не снять. Тогда Санчес включил голову на полную мощь.

– Надо бы за куртку подёргать что ли. Попробуем. Та-а-а-ак. Кажется, шляпа поддаётся.

Через пару минут усилия увенчались успехом. Шляпа спланировала на пол. Санчес внимательно её оглядел и, как известный модельер (туфли он уже подправил), решил, что такой фасон нынче не в моде. Шляпа — это же образ! Например, какой образ возникает перед нами, когда мы видим широкополую панаму? Гангстерши, старушки, играющей в лото в парке. Поля — надо укорачивать. Мода на шляпы — не просто сиюминутный бум. Хозяйке нужно стремиться выглядеть респектабельно. Кроме того, шляпы гораздо более интересны, чем любой иной предмет одежды. И ничто не сможет изменить ваш образ так же быстро, как шляпа.

Через полчаса усердной работы шляпа приобрела новый вид. «Произведение искусства, — залюбовался своей работой Санчес. – Красота! Отличный котелок получился, как у Чарли Чаплина. Сейчас ещё немножко подправлю. Во-о-о-от, уже лучше. Вытянутый котелок. Она у меня — красавица будет, мы с ней на конкурс красоты, поедем. Что там Зайцевы, что Юдашкины! Писк сезона – шляпы от Санчеса!»

Подправив вещички на свой вкус, Санчес немного передремнул в хозяйской кровати. Санчес зевнул и огляделся, чем бы ещё заняться.

– Ах, да! Пульты лежат. Ну-ка, попробуем их на зуб. Плохо дело, клыки в кнопках застревают. А если так?

И Санчес встал лапами на пульт, лежащий прямо на кровати. Кнопка под лапой щёлкнула, и включился телевизор. Санчес даже тявкнул от неожиданного раздавшегося мужского голоса:

– Программа Вести. Оставайтесь с нами.

— Конечно, останусь, — решил Санчес и улёгся поудобнее на кровати, кося одним глазом в телевизор. Сюжеты менялись один за другим. Некоторые были — откровенно слабые. Бубнящие голоса, картинки неинтересные, потом стало поживее. Показали молочную ферму с огромными коровами, а следом и вообще хороший сюжет начался. Про птичий грипп.

— Ага. Вон сколько больных кур бегает. Эх, меня бы в курятник. Я бы быстро с пеструшками разобрался. — Санчес даже слюну пустил…, — Все болезни одним разом вылечил бы.

А тем временем Хозяйка Санчеса подошла к двери квартиры и обомлела. Из-за двери, слышался громкий мужской голос!!!! Кто-то явно рассуждал, как лучше упаковывать её имущество в сумки!!!

— Воры! – охнула хозяйка и прикрыла рот рукой, чтобы заранее не закричать. – Необходимо срочно вызвать милицию. Или, для начала, аккуратненько заглянуть в квартиру? Что-то и Санчес не лает. Если бы были чужие, пёс бы тявкал. Неужели УБИЛИ????? А, может, родственник приехал? Так он позвонил бы. Всё же сначала следует заглянуть внутрь….

Хозяйка тихонько повернула ключ и на цыпочках вошла в коридор. Голос в квартире продолжал громко вещать:

— «Митрополит Лавр будет в Курске два дня. 20 мая в Успенском соборе Кремля патриарх Алексий II и митрополит Лавр вместе отслужили литургию, накануне же они оба присутствовали на торжественном приеме в Грановитой палате, где воссоединение церквей вместе со священнослужителями отпраздновал Владимир Путин». ©

Санчес в полудрёме, вольготно разлегшись на подушках кверху пузом, слушал новости. Хозяйка обомлела:

— Воссоединение церквей его интересует…... Ишь развалился как….Паразит рыжий….

Хозяйка потёрла виски…...

— Интересно, а кто же это телевизор включил?

Она даже не сразу обратила внимание на шляпу под ногами, на усовершенствованный вариант её туфель. Прошла на кухню — никого. Заглянула в одну комнату, другую — тишина.

Санчес в это время скатился с кровати, и бросился встречать хозяйку!

— Пришла, моя родная! Так ждал я тебя, так ждал. Смотри, как я тут для тебя расстарался! Всё убрал, всё проверил. Теперь вот отдыхаю, новости слушаю!

Только сейчас до хозяйки дошло, что в доме у неё живёт «гений»! Собак, умеющих пользоваться пультом от телевизора, она до этого момента не встречала. Однако, «гения» пришлось слегка высечь за шляпу и туфли. Усовершенствованный вариант вещей почему-то не пришёлся ей по сердцу. Такс Санчес обиделся почти смертельно. До ужина. Делай после этого добро людям!



style="display:block"
data-ad-client="ca-pub-7702738887129740"
data-ad-slot="6693366802"
data-ad-format="auto">