*В квартиру забрался вор, шурует по шкафам -бабки ищет, а тут, вдруг, голос: "А Кеша всё видит!!!" Вор огляделся, видит, в клетке попугай сидит, и говорит попугаю: "Ага, испугался я тебя!!! Сиди и не вякай, пока башку не оторвал!" - попугай отвечает: "А Кеша не попугай, Кеша питбуль!!!!"

*Почтальон подходит к калитке и видит табличку: "ОСТОРОЖНО, СОБАКА!" Посмотрев вглубь и не увидев никакой собаки, он входит и тут же слышит собачий вой. Тут из дома выходит хозяин и орет: -" Ну вы что все, читать разучились, что ли? Ты сегодня уже третий, кто на собаку наступил!"

* Звонит дама в зоомагазин: - "Я вчеpа купила у вас моpскую свинку, пустила её в аквариум. Она немного поплавала, потом легла на дно и уснула. Скажите, чем мне её коpмить, когда она пpоснётся?"

* -" Ну что, понеслись?" - сказали две курицы и поднатужились

* Мужик жалуется соседу: -" Я теперь без собаки остался.." - "Почему? " - " Я ей дал команду "Служить!! ", а она наделу каску и ушла в армию..".

* - Ваша собака подпускает людей к себе? - Конечно, а как она иначе их кусать будет?

* - Встречаются две собаки, одна жирная, другая худая. Жирная: -" Знаешь... вот на тебя посмотришь, можно подумать в стране голод!" Худая: -" А вот на тебя посмотришь, можно подумать, что ты - причина..."

* Монолог собаки: - Когда я волнуюсь, я потею. Когда я потею, я пахну. Когда я пахну, меня моют. Когда меня моют, я волнуюсь...

* Бежит собака по пустыне и говорит: -" Если не найду столб, то обоссусь."

* Hовый почтальон не решается войти во двор одного дома, охраняемого огромным бульдогом. -"Заходите!-кричит хозяйка.-Он у меня кастрированный." -"Hо я-то боюсь, что он меня укусит."

* В лесу на полной скорости столкнулись бошками заяц со скунсом. У обоих Амнезия. Заяц: -" Давай я тебе тебя опишу, а ты мне - меня может поймем кто мы." Скунс: -" Hу ты такой маленький, уши большие, и зубы тоже". Заяц: -" О, я наверное заяц". Заяц: - "А ты средних размеров, такая полоса вдоль и воняяяяешь". Скунс: -" Что ж получается - я жопа?"

* - Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки "Вискаса"? -" Ну, разве что еще маленькая открывашка..."

* Двое собачников разговаривают: " Моя собака постоянно бегает за машинами "Ока". -" Ну, это нормально, многие собаки бегают за машинами..". -" Да, но мой дог приносит их и закапывает на огороде"

* Сидит лягушка на берегу пруда. Мимо пробегает заяц: - "Лягушка, лягушка, а вода холодная?" - "Я тебе тут не как градусник сижу, а как женщина!"

* Змея переползает железную дорогу, и в это время её переезжает поезд и отсекает хвост. Змея недовольно: - "Ну что, задница, довертелась?!"

* Приходит человек в гости, а вход в квартиру ему загораживает огромный ротвейлер. Хозяева говорят: - "Да проходи, не стесняйся" - "А он у вас не кусается?" - "Да нам самим интересно, первый день, как у нас живет"

* Объявление: Пропала ОЧЕHЬ умная сабака! Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони пожалуйста домой!!!

* Собачья поговорка: если это нельзя съесть или трахнуть, значит, на это можно пописать.

* Две собаки заглянули на дискотеку. -" Если бы я так дергалась, - покачав головой, говорит одна другой, - то хозяин немедленно вымыл бы меня антиблошиным средством!"

* Здоровенная немецкая овчарка зашла на почту, взяла бланк для телеграммы и написала: "Гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...г ав" Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит: - "Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену". -" Да нет, - отвечает овчара, - тогда %уйня получится..."

* Приходит мужик к ветеринару и говорит: "-Доктор, мне кажется, что моя собака заболела..." - "А почему Вы так думаете?". - " Да потому, что она уже неделю не вылазит из под дивана, ничего не ест и дурно пахнет."

*Крокодил Гена приходит в зоомагазин: - Пожалуйста, две пачки "Чаппи", банку "Китикэт", корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль... Продавец упаковывает товар и удивляется: - Сколько же у вас животных? - Всего одно. Я просто пытаюсь понять, что это..

.* Ну, и разврат! - произнес дождевой червь, увидев тарелку спагетти.

*Ночь на кухне. Из холодильника вылезает огромная мышь - жирная, мордастая. На шее намотаны сосиски, в одной лапе кусок сыра, в другой - окорок. Она медленно движется к норке, проходит мимо мышеловки с маленьким засохшим кусочком сыра. Мышь смотрит на него и говорит: - Ну честное слово, как дети.

* - А я котят развожу... - Ой, как прелестно! Я так люблю котят! - Ага, развожу... Два котенка на ведро воды.

* Скрестили генетики арбуз с тараканом. Разрезаешь арбуз - косточки разбегаются!

* Анекдот про будующих куриц... Сидят в холодильнике в рядок десяток яиц. Вдруг первое говорит второму: - Глянь на то яйцо крайнее слева. Ну и морда! Второе: - Ни фига себе! вот это рожа! Поворачивается к третьему: - Глянь на то яйцо. Че это с ним? и т.д. Восьмое говорит девятому: - Глянь на своего соседа. Че это с ним такое? Девятое: - Лохи! Плебеи!! Это же киви!!!

*Пьяная черепаха ползет по пустыне, а на встречу ей верблюд. Она задрав голову обращается к нему: - Эй, кэмелл, я что-то не пойму, у нас тут что, гололед? Верблюд удивленно: - Нет, с чего решила? - А че тогда песок-то насыпали?!

*Объявление: Пропала собака. Ошейник 300 баксов стоит. Сука!

*Одна улитка говорит другой: - Я тут дачу присмотрела, там такая капуста уродилась. - Да ты чего?! Там же собака сторожевая, злющая. - Ой, да знаю я ее. Она такая неповоротливая, пока чухнется - а нас уже и след простыл.

* В детстве Павлова укусила собака. Собака укусила и забыла. А Павлов вырос и не забыл!

*На меня собаки бросаются, потому что внутри меня косточки...

* По неопытности удав проглотил кролика вместе с крольчихой. Жаль удава!

* В том, что найденные возле Житомира кости принадлежат собаке, убедился недавно известный археолог Копаев. Сейчас покусанный Копаев принимает уколы от бешенства и очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.

* - Вы тут веселитесь - а у меня попугайчик умер! - Че - реально, что ли?!! - Нет, б*я! Со спецэффектами!!!

* Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит: - "Как ты можешь этот храп выносить?" - "А что делать?" - "Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему яйца. Сразу перестанет." Взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился храп. Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик - и все тихо. Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит завязанный красный бантик. Потом глядит - и у бульдога то же самое. Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу: - "Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли."

* Надпись на воротах: Собака - друг! Но не каждого человека!!

* В квартире звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку: -" Гав!" - " Алло!" - "Гав!" - " Алло, вас не слышно, говорите по буквам!" - "Галина, Антон, Виктор."

* У нас в деревне на берегу озера химический завод построили. Вонища, конечно, страшная - зато с рыбами поговорить можно.

* Реклама: Капли от блох - новое в уходе за вашими любимцами! Возьмите блоху и просто закапайте ей в рот. Достаточно закапать каждой блохе на вашей киске всего лишь одну каплю нашего средства - и ваша кошка сможет спать спокойно. Все блохи подохнут.

* Продается отечественный суперпоглотитель жира, мяса, колбасы и рыбы. Кличка Шарик.

Совершенно кошмарная СКАЗКА, но удержаться не смогли.....

...Едет как-то раз Иван-Царевич по Тридевятому Царству, весь в белом. А у дороги лежит-воняет Придорожная Какашка. И говорит та Какашка человеческим голосом: "Фу-фу-фу, чем это пахнет? Hикак Иван-Дурак едет?" Обидно стало Ивану-Царевичу. Слез он с коня, да и говорит: "Что ж ты несёшь, Придорожная Какашка? Я - Иван-Царевич!" А та и рада: заговорили с ней! И твердит: "Дурак, дурак, дурак!" Рассердился Иван-Царевич, да и пнул Придорожную Какашку. Аж кафтан обрызгал. А Придорожная Какашка и рада: "Дурак! И весь в дерьме, копрофаг ты эдакий! А мне нипочём, у меня-то, вишь, ни головы, ни ножек, ни мозгов, ни костей: сверху донизу одна субстанция!.." Плюнул Иван-Царевич. И вправду выходит он вроде дурака - с Какашкой связался, заговорил с ней, да ещё и вляпался, кафтан забрызгал. Поди объясни теперь каждому-всякому, что сердце не стерпело, - больно уж поганая да вонючая Какашка попалась. И всё равно ведь скажут - так тем более, зачем связался?.. Обидчивый потому что слишком. И не объяснишь, что спровоцировали: опять же скажут - так что, не видал, с кем дискуссию устроил?.. И поехал он своей дорогой. А Придорожная Какашка осталась у дороги. Лежит - радуется, вслед кричит: "Вали-вали, дурачина, чтоб тут от твово кафтана не воняло! Езжай в специально отведённое место! А тут я одна вонять буду! Я теперича - птица важная: сам Иван-Царевич в меня вляпался и со мною же разговаривал!.. Копрофил! Улю-лю!"... Так Иван-Царевич и уехал забрызганный. И я там был, но мёд-пиво не пил. Очень уж Какашка поганая - какие мёд-пиво в эдакой вони?.

. PS: Сказка не моя, просто понравилась она мне.