АНЕКДОТОВ околособачьих хотите? Читайте на здоровье!

*В квартиру забрался вор, шурует по шкафам -бабки ищет, а тут, вдруг, голос: «А Кеша всё видит!!!» Вор огляделся, видит, в клетке попугай сидит, и говорит попугаю: «Ага, испугался я тебя!!! Сиди и не вякай, пока башку не оторвал!» — попугай отвечает: «А Кеша не попугай, Кеша питбуль!!!!»

*Почтальон подходит к калитке и видит табличку: «ОСТОРОЖНО, СОБАКА!» Посмотрев вглубь и не увидев никакой собаки, он входит и тут же слышит собачий вой. Тут из дома выходит хозяин и орет: -" Ну вы что все, читать разучились, что ли? Ты сегодня уже третий, кто на собаку наступил!"

* Звонит дама в зоомагазин: — «Я вчеpа купила у вас моpскую свинку, пустила её в аквариум. Она немного поплавала, потом легла на дно и уснула. Скажите, чем мне её коpмить, когда она пpоснётся?»

* -" Ну что, понеслись?" — сказали две курицы и поднатужились

* Мужик жалуется соседу: -" Я теперь без собаки остался..." — "Почему? " — " Я ей дал команду «Служить!! „, а она наделу каску и ушла в армию...“.

* — Ваша собака подпускает людей к себе? — Конечно, а как она иначе их кусать будет?

* — Встречаются две собаки, одна жирная, другая худая. Жирная: -» Знаешь... вот на тебя посмотришь, можно подумать в стране голод!" Худая: -" А вот на тебя посмотришь, можно подумать, что ты — причина..."

* Монолог собаки: — Когда я волнуюсь, я потею. Когда я потею, я пахну. Когда я пахну, меня моют. Когда меня моют, я волнуюсь...

* Бежит собака по пустыне и говорит: -" Если не найду столб, то обоссусь."

* Hовый почтальон не решается войти во двор одного дома, охраняемого огромным бульдогом. -"Заходите!-кричит хозяйка. -Он у меня кастрированный." -"Hо я-то боюсь, что он меня укусит."

* В лесу на полной скорости столкнулись бошками заяц со скунсом. У обоих Амнезия. Заяц: -" Давай я тебе тебя опишу, а ты мне — меня может поймем кто мы." Скунс: -" Hу ты такой маленький, уши большие, и зубы тоже". Заяц: -" О, я наверное заяц". Заяц: — «А ты средних размеров, такая полоса вдоль и воняяяяешь». Скунс: -" Что ж получается — я жопа?"

* — Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки «Вискаса»? -" Ну, разве что еще маленькая открывашка..."

* Двое собачников разговаривают: « Моя собака постоянно бегает за машинами „Ока“. -» Ну, это нормально, многие собаки бегают за машинами...". -" Да, но мой дог приносит их и закапывает на огороде"

* Сидит лягушка на берегу пруда. Мимо пробегает заяц: — «Лягушка, лягушка, а вода холодная?» — «Я тебе тут не как градусник сижу, а как женщина!»

* Змея переползает железную дорогу, и в это время её переезжает поезд и отсекает хвост. Змея недовольно: — «Ну что, задница, довертелась?!»

* Приходит человек в гости, а вход в квартиру ему загораживает огромный ротвейлер. Хозяева говорят: — «Да проходи, не стесняйся» — «А он у вас не кусается?» — «Да нам самим интересно, первый день, как у нас живет»

* Объявление: Пропала ОЧЕHЬ умная сабака! Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони пожалуйста домой!!!

* Собачья поговорка: если это нельзя съесть или трахнуть, значит, на это можно пописать.

* Две собаки заглянули на дискотеку. -" Если бы я так дергалась, — покачав головой, говорит одна другой, — то хозяин немедленно вымыл бы меня антиблошиным средством!"

* Здоровенная немецкая овчарка зашла на почту, взяла бланк для телеграммы и написала: «Гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...г ав» Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит: — «Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену». -" Да нет, — отвечает овчара, — тогда %уйня получится..."

* Приходит мужик к ветеринару и говорит: «-Доктор, мне кажется, что моя собака заболела...» — «А почему Вы так думаете?». — « Да потому, что она уже неделю не вылазит из под дивана, ничего не ест и дурно пахнет.»

*Крокодил Гена приходит в зоомагазин: — Пожалуйста, две пачки «Чаппи», банку «Китикэт», корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль... Продавец упаковывает товар и удивляется: — Сколько же у вас животных? — Всего одно. Я просто пытаюсь понять, что это...

.* Ну, и разврат! — произнес дождевой червь, увидев тарелку спагетти.

*Ночь на кухне. Из холодильника вылезает огромная мышь — жирная, мордастая. На шее намотаны сосиски, в одной лапе кусок сыра, в другой — окорок. Она медленно движется к норке, проходит мимо мышеловки с маленьким засохшим кусочком сыра. Мышь смотрит на него и говорит: — Ну честное слово, как дети.

* — А я котят развожу... — Ой, как прелестно! Я так люблю котят! — Ага, развожу... Два котенка на ведро воды.

* Скрестили генетики арбуз с тараканом. Разрезаешь арбуз — косточки разбегаются!

* Анекдот про будующих куриц... Сидят в холодильнике в рядок десяток яиц. Вдруг первое говорит второму: — Глянь на то яйцо крайнее слева. Ну и морда! Второе: — Ни фига себе! вот это рожа! Поворачивается к третьему: — Глянь на то яйцо. Че это с ним? и т.д. Восьмое говорит девятому: — Глянь на своего соседа. Че это с ним такое? Девятое: — Лохи! Плебеи!! Это же киви!!!

*Пьяная черепаха ползет по пустыне, а на встречу ей верблюд. Она задрав голову обращается к нему: — Эй, кэмелл, я что-то не пойму, у нас тут что, гололед? Верблюд удивленно: — Нет, с чего решила? — А че тогда песок-то насыпали?!

*Объявление: Пропала собака. Ошейник 300 баксов стоит. Сука!

*Одна улитка говорит другой: — Я тут дачу присмотрела, там такая капуста уродилась. — Да ты чего?! Там же собака сторожевая, злющая. — Ой, да знаю я ее. Она такая неповоротливая, пока чухнется — а нас уже и след простыл.

* В детстве Павлова укусила собака. Собака укусила и забыла. А Павлов вырос и не забыл!

*На меня собаки бросаются, потому что внутри меня косточки...

* По неопытности удав проглотил кролика вместе с крольчихой. Жаль удава!

* В том, что найденные возле Житомира кости принадлежат собаке, убедился недавно известный археолог Копаев. Сейчас покусанный Копаев принимает уколы от бешенства и очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.

* — Вы тут веселитесь — а у меня попугайчик умер! — Че — реально, что ли?!! — Нет, б*я! Со спецэффектами!!!

* Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит: — «Как ты можешь этот храп выносить?» — «А что делать?» — «Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему яйца. Сразу перестанет.» Взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала — прекратился храп. Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик — и все тихо. Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит завязанный красный бантик. Потом глядит — и у бульдога то же самое. Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу: — «Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли.»

* Надпись на воротах: Собака — друг! Но не каждого человека!!

* В квартире звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку: -" Гав!" — « Алло!» — «Гав!» — « Алло, вас не слышно, говорите по буквам!» — «Галина, Антон, Виктор.»

* У нас в деревне на берегу озера химический завод построили. Вонища, конечно, страшная — зато с рыбами поговорить можно.

* Реклама: Капли от блох — новое в уходе за вашими любимцами! Возьмите блоху и просто закапайте ей в рот. Достаточно закапать каждой блохе на вашей киске всего лишь одну каплю нашего средства — и ваша кошка сможет спать спокойно. Все блохи подохнут.

* Продается отечественный суперпоглотитель жира, мяса, колбасы и рыбы. Кличка Шарик.

Совершенно кошмарная СКАЗКА, но удержаться не смогли...

...Едет как-то раз Иван-Царевич по Тридевятому Царству, весь в белом. А у дороги лежит-воняет Придорожная Какашка. И говорит та Какашка человеческим голосом: «Фу-фу-фу, чем это пахнет? Hикак Иван-Дурак едет?» Обидно стало Ивану-Царевичу. Слез он с коня, да и говорит: «Что ж ты несёшь, Придорожная Какашка? Я — Иван-Царевич!» А та и рада: заговорили с ней! И твердит: «Дурак, дурак, дурак!» Рассердился Иван-Царевич, да и пнул Придорожную Какашку. Аж кафтан обрызгал. А Придорожная Какашка и рада: «Дурак! И весь в дерьме, копрофаг ты эдакий! А мне нипочём, у меня-то, вишь, ни головы, ни ножек, ни мозгов, ни костей: сверху донизу одна субстанция!..» Плюнул Иван-Царевич. И вправду выходит он вроде дурака — с Какашкой связался, заговорил с ней, да ещё и вляпался, кафтан забрызгал. Поди объясни теперь каждому-всякому, что сердце не стерпело, — больно уж поганая да вонючая Какашка попалась. И всё равно ведь скажут — так тем более, зачем связался?.. Обидчивый потому что слишком. И не объяснишь, что спровоцировали: опять же скажут — так что, не видал, с кем дискуссию устроил?.. И поехал он своей дорогой. А Придорожная Какашка осталась у дороги. Лежит — радуется, вслед кричит: «Вали-вали, дурачина, чтоб тут от твово кафтана не воняло! Езжай в специально отведённое место! А тут я одна вонять буду! Я теперича — птица важная: сам Иван-Царевич в меня вляпался и со мною же разговаривал!.. Копрофил! Улю-лю!»... Так Иван-Царевич и уехал забрызганный. И я там был, но мёд-пиво не пил. Очень уж Какашка поганая — какие мёд-пиво в эдакой вони?.

. PS: Сказка не моя, просто понравилась она мне.